Правила: заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Отправлено: 18.03.08 22:56. Заголовок: Пара приколов для разгона ...
Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов!
Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля" Так и видится: 360 г. до н.э. Древняя Греция... Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы думаете о формах бытия?"
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."
Хочешь тишины и покоя? Поставь статус "Готов поболтать".
Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека? Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза... Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v? Cool Girl: ну, напечтала конечно... Dr.Trif: ну, в принципе вот =\
Phoenix мне срочна нуфна падруга vilvarin нах?? Phoenix именно
Отправлено: 19.03.08 21:02. Заголовок: Представь, почему мо..
Представь, почему мой водитель на работу опоздал! У него частный дом и туалет типа сортир. И вот они недавно завели котёнка. Сашка с утра, уже вышел на работу, решил зайти в туалет. Открывает дверь - а котёнок туда пулей заскочил - и упал в дырку. Чудом уцелел, сам ВЫПЛЫЛ и вылез по стенке. И всё б не смертельно, но этот котёнок же вылез - и ОТРЯХНУЛСЯ...
она: мне Макс сказал, что на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок он: ну, не знаю... сходи на форум где айфонщики тусуюццо, почитай, там наверняка все разжевано давно она: блин сложно это... так хотелось тимати поставить он: на iPhone нельзя установить закачанную музыку на звонок.
она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! он: пойди, подмети, ради бога =) она: сцуко >:0
Рум (23:20): вы мыслите расхожими клише, Александр ) DIGITAL (23:21): переведите пожалуйста последнюю фразу, Иван)) Рум (23:21): далбаеп)
Lelik: У тебя дрова для твоего телефона есть ? iddqd: Он электрический.
terly: Со слов Билла Гейтса:"моя дочь уже не носит в школу учебники. Ей их заменяет ультрапортативный компьютер". ...его дочь уже не носит в школу учебники... Я и в 80е годы их не носил.
BpeDuHa: я осознала что я бесчувственная сволочь, что мне делать? kefir: убить себя ржавой граблей kefir: я только что осознал что я хреновый психолог, что мне делать?
xxx: сколько человек может прожить без еды? ууу: человек 10, 15 максимум
Из статьи "Пенис: единственный и ненаглядный" (дословно) в одном популярном женском он-лайн журнале: "Кстати, интересный факт: подумайте, какую форму имеет большинство баллистических, межконтинентальных и даже атомных ракет? А теперь внимание: а почему?!" А я-то, дурак, думал, что они так летают лучше...
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег – в говно, бычки от сигарет и всякий мусор.
Она: спасибо, ты настоящий друг Он: вообще-то я ожидал услышать что-нибудь другое, подавая твои трусики...
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?..
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься) yyy: олицетворение чего? xxx: Мля, молодежь. Как Кенни короче.
111:пошли ко мне! 222:не могу....наказали((( 111:чё это так? 222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха нап**дела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) 111:а наказали то за что?О_о 222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает?? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =) В итоге... На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.." Бухи были в ауте...
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) !!мля! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю [Mытище] Ай, не зуди [Ajajaj] Все заигнорила его [Mытище] Мля [Mытище] Ну в чем проблема то? [G@rfield] Она твои посты не видит теперь [G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает. [Ajajaj] Сам понимает [Mытище] Нихера я не понимаю [Ajajaj] Пусть извинится [Mытище] Да пошла она в жопу [G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит. [Ajajaj] Ладно. Разыгнорю
ленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ <DialSoft> Эмммм... <DialSoft> Потыкай в него палочкой <DialSoft> Он походу мертвый (
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как? SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007) Секрет :P
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
<London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали
угарно... давай пиши те которые недавно появились а то я все это уже читал. З.Ы. Кто хочет реально в одного поржать зайдите на bash.org.ru и выберите "по рейтингу"!
Отправлено: 04.04.08 14:40. Заголовок: У нас, у хирургов, ..
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете... - А сколько на том!
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
- Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка! Семеро одну не ждут!
- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет